Nazismo, comida e pouca informação

Hoje fiz a bendita orientação nutricional. Tava incluso no plano da academia, óbvio, porque eu não pago para ouvir nutricionista nem a pau. E como tenho meu lado mão de vaca bastante aflorado, claro que não perderia a oportunidade de gozar desse direito à orientação, já que eu sei que aquilo não é de graça porra nenhuma e aquela mulherada não tá ali fazendo trabalhando voluntário. Ativistas do Salve as baleias!? Aqui oh!

Bem, descobri que sou uma analfabeta funcional quando o assunto é nutrição. É isso mesmo, funcional, porque eu sei o que é isso, mas não sei como usar de forma inteligente e tampouco identificar a que grupo os alimentos pertencem. Alguns que eu achava que não eram carboidratos, eram. Outros que eu achava que eram proteínas, não eram. Puta que pariu! Aquelas noites de zero carboidratos, logo foram para o espaço, né. Passei fome, perdi meu tempo, bom, fiz tudo errado!

Mas eu mereço um desconto, afinal nutricionistas fazem umas perguntas meio bestas também. Por exemplo, elas perguntam o que a gente come como se a gente comesse a mesma coisa todo o dia e ainda soubesse a hora certa! E ainda se irritam quando a gente diz que dependendo do dia é assim, assim, assado. Pô, tenha dó! Quem sabe fosse mais inteligente se elas pedissem para anotar tudo que foi comido uma semana antes da orientação. Isso seria real e faria mais sentido. Além disso, nem me perguntaram se eu bebia, pode? Helloooo! Minha barriga foi lapidada à alcool e petisco de bar, não tenho dúvidas disso.

Senti um "quê" de nazismo naquela sala. Depois do interrogatório me fizeram tirar a roupa no frio e começaram a me beliscar com aquele troço de medir gordura. Tive então a segunda agradável surpresa do dia: A balança. A maldita balança registrava um quilo e meio a mais. Gente! Isso não pode ser só músculos e TPM. Eu não sou tão rigorosa na dieta e malhação, mas para quem não fazia nada já era para diminuir alguma coisa, não? Afinal, os gordinhos do Seu Silvio emagreciam um montão por semana e eu não passei a comer mais depois que comecei com esse negócio.

Levou mais de meia-hora para eu sair dali me sentindo a mosca (gorda) da merda do cavalo do bandido, mas sobreviví. E saí com as mãos abanando. Pois é, não me deram nenhuma dieta, nem me disseram o que devo ou não devo comer. Mandaram eu voltar dentro de uns 15 dias, em 14 de setembro para ser mais exata. Não quero ter que responder outra vez aquelas perguntas chatas, então acho que vou anotar o que como a partir de hoje. Aliás, rolou um festival de empadas na festinha da empresa. Comi uma ... de cada sabor. E claro, tinham váaarios sabores. Vou anotar lá: "Quinta-feira - Empada pra caralho, às 17h35".

Thundercat

Acho que já falei por aqui de como as roupas de academia nos deixam horrorosas. Quando digo nós, me refiro as pessoas normais, que não gozam de um corpo esculpido e esbelto, porque só em pessoas com corpo esculpido e esbelto é que aquelas roupas caem bem.

Se não bastasse estranhos nos testemunharem suando, perdendo o fôlego e um tanto descabeladas, ainda tem o vermelhão que ataca qualquer pessoa destreinada, com má circulação ou simplesmente alemoa, como eu. Não há nada mais constrangedor do que sair de uma aula de ginástica com aquelas manchas encarnadas na cara, parecendo um thundercat. É horrível! O charme vai por água abaixo.

E o povo ainda não entender porque eu odeio muvuca em academia, porque eu prefiro malhar com os velhinhos bem cedo pela manhã. Santa inocência!

Bererê, bererê!

Ok. Não postei nos últimos dias porque eu estava muito ocupada malhando hehehe. Tá bom agora eu conto aquele piada do papagaio.

Bem, mas não está tão longe da realidade assim. Eu bem que fui pra academia quatro vezes nessa semana, incluindo aulas de bike que só não bati meu recorde com três na mesma semana porque a prof da manhã de quinta ficou doente, que merda.

Além disso fiz uns programas bem aeróbicos também. A começar por samba em plena segunda-feira (no MIS, que é chique heheh). Sexta e sábado foram outros dias em que dancei até meus pés não deixarem mais. É, acho que queimei algumas calorias.

Ah! Agendei minha avaliação nutricional para esta quinta-feira. Pronto. Acho que acabo de colocar-los a par da minha situação. Hoje é segunda-feira e não malhei (ainda). Vamos ver o que a semana me reserva. E como diz a Dona Duda "Bererê, bererê!" - paz, saúde e sorte!

Maromba

Fiquei orgulhosa de mim. Nunca malhei com tanta vontade como ontem (sim, ontem, porque hoje nem).

Foram horas sem gemer, sem fazer contagem regressiva, sem dizer que odeio puxar ferro porque me dá bolhas nas mãos, enfim, poderia ser assim todo o dia. Seria tão mais fácil.

Sinceramente, invejo quem malha com prazer, porque eu odeio de verdade essa bodega. Meu negócio é boemia, mas essa porra dá barriga, fazer o que? Como diria Cleber Bam Bam, "Faz parte!"

Evidências

Festa da Achiropita, 19 de agosto de 2006, Bixiga, São Paulo.




Mulherada mandando ver numa fogazza. Essa vou colar na porta da geladeira. Só pra lembrar o porquê de fechar bem a boca nos próximos dias. Já fiz faxina na casa e me acabei sambando, mas enfim, tá aí a prova do crime.

Diet Shake

Não ouvi o despertador tocar. Que merda! Perdi outra vez a hora da aula de bike, paciência. Levanto, vou até a cozinha tomar um copo de água e lá estava, um Diet Shake nunca antes visto naquele recinto, repousando sobre a mesa.

Será uma indireta ou uma incrível demonstração de sensibilidade da minha mãe?

Perder peso nunca mais

Decidi: Não quero mais perder peso.

É isso mesmo, nunca mais quero perder peso. Todos os quilos que perdi nos últimos anos, desgraçadamente encontrei de volta.

Não fiz promessa pra Santo Expedito, nem pro Negrinho do Pastoreio e eles voltaram mesmo assim, feito blomerang. Quem disse que eu queria achar, hein? Não me faziam falta alguma!

Agora decidi que não quero mais perder peso, quero elimina-los. Bani-los definitivamente da minha vida. É uma pequena grande diferença, mas a partir de agora é assim que vai ser.

Dizem que as palavras têm força, pois vejamos então se a mudança no vocabulário ajuda a provocar outras mudanças na minha sinueta. Para melhor, ojalá!

O templo

Subi a escada e antes mesmo que eu alcançasse o segundo piso o professor percebeu minha cara de poucos amigos. Perguntou o que eu tinha e respondi na lata, sem o menor constrangimento:

- Detesto academia! Não me anima muito a idéia de fazer exercícios em máquinas entre quatro paredes. Prefiro atividades outdoor. Só faço porque preciso mesmo.

Suspirei, tomei novo fôlego, dei um até logo como se fosse para a forca e segui para sala de ginástica.

So far, everything under control.

Cachorro do mal

Bom, não vai ser difícil fazer dieta depois que todos os alimentos gostosos forem comprovadamente drogas que nos levam à morte, quem sabe até ilegais ou só perante receita.

Mais um item acaba de ficar fora do cardápio por tempo indeterminado: a salsicha. Tarja preta, a danada, pelo menos até que os ratos sobrevivam ou a eliminem de vez da minha vida com a conclusão dos estudos, conforme notícia abaixo, colaboração da Jé:

Cachorro-quente pode causar mutações genéticas, diz estudo
12:23 15/08
SÃO PAULO - Um estudo realizado pela Universidade de Nebraska, nos Estados Unidos, afirma que o cachorro-quente teria um gene mutante que pode apresentar riscos de desenvolvimento de câncer. As informações são da LiveScience.com .

O pesquisador Sidney Mirvish e outros cientistas resolveram pesquisar o lanche porque antigos estudos o ligavam ao desenvolvimento de câncer de cólon.
De acordo com os cientistas, a salsicha é preservada com nitrato de sódio, que é o maior causador de câncer em animais de laboratório. Foram encontrados até 240 variações desses químicos nas marcas de salsichas estudadas.
Mirvish diz que não dirá para as pessoas não comerem cachorro-quente, mas que sua próxima pesquisa consiste em alimentar ratos de laboratórios com salsicha para descobrir se eles desenvolvem câncer de cólon.
O cientista ainda diz que essas condições não devem ser limitadas apenas ao cachorro-quente. Isso pode ocorrer com outros alimentos como, por exemplo, peixes salgados e secos (como bacalhau) e molho shoyu.

Link original: Último Segundo

Prometo

Prometo nessa semana...

... fechar a boca de verdade;

... malhar de quatro a seis vezes;

... passar longe de chocolates e afins;

... reduzir o consumo de cafezinho com açúcar no trabalho;


... pô, tá bom não?

Evento do ano

Quantas calorias devem ter em um copo de vodka com maracujá? E em três? E em quatro?? Olha, tenho que comentar. Foi impossível pensar em qualquer dieta ou em ter que acordar cedo para ir à academia em pleno evento do ano.

Sim! O aniversário de minha amiga Jéssica bombou. Cheio de gente simpática e bebum, uma ilha de degustação maravilhosa com váaaarios pratos todos gostosos do pãozinho de alho à beringela. Não teve jeito e seria uma heresia resistir àquelas delícias, uma verdadeira desfeita à aniversariante. Como diz o adesivo no buffet de um certo restaurante chinês: "Dieta só amanhã" !

Jé, parabéns, mulher! Pode fazer uma festona dessas todo mês hehehe

Só 90 calorias...

... cada. Eu alertei do perigo, mas não adiantou. Ela insistiu. Insistiu bastante e deixou ela lá dentro do meu carro. "É bom e tem só 90 calorias", tentava argumentar minha querida amiga Bia. Era a barrinha Max Chocolate da Bauducco.

Realmente uma delícia. Gosto de cookie, gramas de UM cookie. calorias de UM cookie. Foi como se ela tivesse me dado cocaína para cheirar e depois da primeira mordida eu já estava dependente. Maldita hora que dei a primeira dentada! Bia, vai ter volta, mulher!

Tardes de bergamota

Uma boa e uma má notícia:

A boa - o chocolate acabou.
A má - EU acabei com ele.

Tá, se não comentêssemos esses pecados talvez jamais tivéssemos barriga. Eu sei. Mea culpa! Apesar da doce tentação, tô sendo uma boa menina. Comi chocolate, confesso, mas passo as tardes a base de bergamota (mexerica,para os leigos). Viva a lei da compensação!

A musa inspiradora

Não, não é a Solange Frazão (como comentou a Fabi), mas a cartunista Maitena que inspirou o nome desse blog. Eu estava devendo, mas agora consegui a tirinha em que ela cita o "Efecto Matambre". Olha aí!

Três tragédias na hora de comprar um traje de banho

(o provador, o biquini e o corpo. O trecho está em o biquini)

Fonte: Retirado do livro Mujeres alteradas 5, de Maitena Burundarena, pg. 22 (2003).

Chocama

Bem, vejamos. Hoje é segunda-feira. Acordei umas 5h50 da manhã, levantei toda inchada, ataquei a geladeira, comi mais um pedaço de chocolate e, sem o menor ânimo de encarar uma hora de esteira, repus minha camisola, reajustei o relógio e voltei a dormir. Logo se vê que comecei o dia com o pé direito, não? O que a TPM é capaz de fazer.

Filosofia Vasenol

Odeio a propaganda do Corpus. Sabe aquela do balanço? Que a modelo fica ali no engorda e emagrece e depois dá aquela esnobada fechando o vestidinho? Pois é, odeio ela. Aliás, essas propagandas de produtos dietéticos ou para emagrecer conseguem deixar qualquer um com remorso de ter comido o que fosse nas últimas horas, mesmo não estando de mal com a balança.

Uma rara exceção, devo dizer, é uma peça antiguinha do Vasenol, que apesar de ter a garota Zerocal, Carolina Ferraz, me deixou uma mensagem super inspiradora. Aquilo me fez refletir. Anotei a frase e coloquei na geladeira. “Quanto mais você se cuida, mais você se gosta”. E não é que era verdade? Lembrei de todas as vezes que fechei a boca e consegui me sentir gostosa dentro daquela roupa bacana. Ou quando deixei de roer as unhas e fiquei com as “garras” bem feitinhas. Da pele macia sempre que bem hidratada e ainda daquele elogio gratuito durante um amasso: “Você tem malhado? Tô te sentindo mais sarada”. Ha-ha-ha! Ô coisa boa! A auto-estima vai ao céu!

Minha mãe sempre disse que “beleza requer sacrifício”. Frase por frase ainda prefiro a minha. Adotei a do Vasenol como “filosofia”. Toda vez que preciso daquele empurrãozinho para qualquer “sacrifício” estético repito para mim mesma: “Quanto mais você se cuida, mais você se gosta”. Aí é só alegria.

A propósito, comprei o tal Vasenol, “me gostei mais”, mas daí não achei no supermercado e continuei “me gostando” com o concorrente mesmo. De qualquer forma, valeu a inspiração.

(Para quem ainda não conhecia, o texto é antiguinho, mas que tem a ver com esse blog. Publiquei em 16 de junho de 2005 no Balaio-SA)

Sérgio quem?

Gente! Descobri que a academia não pertence a qualquer pé-de-chinelo. Bem, pelo menos se for, é um pé-de-chinelo conhecido no mundo do esporte, digamos que seria uma Havaianas, vai!

Penava puxando um ferro e outro na sala de musculação quando, de repente, vejo um recorte de jornal emoldurado embaixo de uma mesa. Não lembro a manchete direito, mas dizia lá que a academia era do goleiro Sérgio, do Palmeiras.

Tá aí gente que eu raramente reconheço: jogador de futebol. Eu que não sou nem paulista, nem palmeirense, nem aficcionada por futebol para conhecer inclusive jogador reserva obviamente deixaria (e ainda devo deixar) o moço passar desapercebido. Bom, foi apenas uma curiosidade. O registro está feito.

Big Brother

Quarta-feira, umas 15h da tarde toca o telefone:

- Alô?
- É a senhorita Paula?
- Sim.
- Oi tudo bom? É a Clarissa da academia Planeta Saúde. Como vai fazer um mês desde que você começou a treinar estamos ligando para saber se você está gostando.
- Ah! Sim, estou tentando frequentar, mas quando vou eu gosto sim.
- Está tudo bem? Você tem alguma queixa ou sugestão que gostaria de fazer?
- Não. Não tenho não. Talvez aulas mais cedo pela manhã. Meus horários são meio complicados.
- Ok, está anotado. Obrigada e boa tarde!

Gentil, mas me digam é ou não é um Big Brother?

Algum resultado?

Caralho! Meu peso parece que não baixa! Não aguentei a curiosidade e foi conferir ontem se meu esforço já tinha surtido algum efeito. Resultado? Parece que o ponteiro da maldita balança só sabe andar para frente. Quem sabe se eu esperar ele dar um looping um dia não me deixe mais feliz.

Tudo bem, ainda não vale nada. Não faz sequer um mês do início das aulas, nem da avaliação, mas hoje fará uma semana da última checagem. E esse frio? Esse frio que deixa a gente encolhida, com vontade de só ficar comendo e não levantar da cama? Pudera!